我的新家在二楼，因为恰巧延伸进了旁边的别墅区，获得了全屋环绕的花树和美景。那天，我还没有和爸爸办理完离婚登记手续，站在阳台上一低头，发现了土地里默默开放的那朵紫色鸢尾，物业派人种了一整片，大概是刚刚移栽的缘故，大家都水土不服，只有这一朵盛开了，我惊喜的叫弟弟过来看，他一开始还没找到，我指着那朵鸢尾，不停地说就那里啊，你看到了吗。弟弟终于看到了，趴在落地窗前，哇，他说，妈妈我们家为什么这么好啊，有好多小鸟，好多蝴蝶，好多花花，我说对啊，咱们的新家就是能看得见风景的房间啊。陪着弟弟看完花，我转过身，看到身后不远处的爸爸，当时雪的事情刚刚爆出一个多星期，眼前的这个人，这个曾经我所有对未来的想法都有他的男人，这是个很黑的男人，他的父亲皮肤很白母亲特别黑，爸爸和他的哥哥的肤色充分证明了他们的母亲是遗传基因的强势方，我爱爸爸的时候，看不到他这么黑，就是觉得好帅好好看，仅仅过去不到十天，这张脸，这张我放在心里二十二年的脸，放在我个人和家庭利益之上的这个人，怎么，变得，这么脏，这么丑。
我说，还记得碧沽天池的野生鸢尾花吗？
爸爸的神情明显有了温情的变化，燃起了一些希望，他说，记得。
我的回答击溃了他刚刚浮起的温情脉脉，我说，为什么你要把我的回忆都搞脏。
然后我走向餐厅，与他擦肩而过，从那以后，我和爸爸最近的距离也只是擦肩而过的距离，即便是《阿飞正传》里说的零点几公分，也都只能是擦肩而过，抛他在身后，我说，你还是再找一个女人吧，省的将来无人与你白头偕老。
香格里拉附近有个叫碧沽天池的地方，陈凯歌拍的《无极》曾在那里取过景，我和爸爸去的那一年这个地方还未开发，必需驴友自己付费包车才上的去。我们在山上遇见了放牛的爷孙俩，年轻人都外出务工，留下老人和孩子守着这片空灵，爷爷和热情的招呼我们喝他家热乎乎的酥油茶，酥油茶总是听起来让想去远方的人向往，其实只是藏地的人们快速补充能量的饮品，我们喝着老人家的茶，看着他的小孙儿用酥油桶制作酥油，那是个眼睛特别特别干净的孩子，爸爸给那孩子拍了一张拿着三好学生奖状的照片，回家后，爸爸买了很多学习用品按照奖状上的地址寄了过去，并没有任何消息，也不知道是否寄到。那时的爸爸和小男孩儿的眼睛，和碧沽天池的水一样洁净，他也是有少年气的洁净的时光的，在加州柠檬树下抱着他新得的孩子时，他也是那样的干净。碧沽天池是很大一片水域，围着它走一圈耗费了半天的时光，我和爸爸走走停停，在那片望不到边的野生鸢尾花丛中流连了很久，那可真美啊，那么美的野鸢尾，后来我只在梵高最负盛名的《鸢尾花》里再度看到过。
我是现在，此时此刻才懂了一点梵高被收藏在洛杉矶盖蒂艺术中心的那幅“圣雷米时期最伟大的作品”的，并非在与这幅名动天下的名画面对面时发生的感悟，事实上当我站在那幅画的面前，听着耳机里的台湾腔中文介绍，脑子里一片空白，这幅画为什么价值高不可攀，为什么无数人来到这里，坐着爬山小火车瞻仰，吃这里供的巨难吃的餐，只为站在它的面前，对此我毫无头绪，就好像小时候被老师强制着背诵的古诗古词文言文，当时完全不懂，以后也很有可能到死都不懂，可一旦生命走到一个点，会像打通了任督二脉一样，醍醐灌顶，发自内心的说一句：啊，原来是这样的啊。绘画，音乐，文学，都是这样的瑰宝吧。
现在，我家的窗下，静静绽放了一朵鸢尾花，我不敢走近，也不敢微笑，或许明年的这个时候会盛放一大片，这鸢尾花再也不是那鸢尾花。
前两天，忘了因为什么原因，我又提起了爸爸和“外甥女”雪的事，他一反常态，瞪着下垂的三角眼冲着我咆哮，发疯似的踢倒两个餐椅，餐桌上有刚刚给孩子们热好的牛奶，还很烫，哥哥躲在自己的房间里，弟弟刚好在餐厅目睹这一切惊吓到不知所措的喝了口牛奶，烫的他哇一口吐出来，哇哇大哭。爸爸骂我，是的，他开始为这件事骂我，是，他是做错了，错的很过分，但我不可以再提。好，我是不会再提，如果再提这件事，就是我准备好录像录音收集爸爸在这里居住对我的暴力和语言伤害，证据，理性的收集证据，对我今后的生活至关重要，我可以在愿意忍受爸爸的时候忍受他在我的房子里生活，但不代表我自动放弃赶走他的手段。
我曾有个执拗的想法，我和爸爸去过的所有地方都要带着哥哥弟弟重新去一遍，在同一片天空下，在同一个地方照一模一样的照片，四个人笑的呲牙咧嘴没心没肺。现在，回不去的我只能把那些被搞脏的回忆都封存起来，那些有过我和爸爸美好回忆的地方，如果是工作需要，或许我会再去，但于我而言再不会有什么特别的意义，爸爸早已经和干净的自己告别，我也是，我们终将从这场风暴中彻底走出，我留给他的，一定是倔强的，执拗的，不可撼动的背影，爸爸留给我的，不，他什么都无法留下给我，甚至一句抱歉都留不下。
晚上他先生有些烦躁，发信息给我。我正在上专业方向的网课，随手把手机里我觉得有趣的出国学习视频、图片之类的发给他，涵盖雕塑、绘画、合唱、当地人的民族舞、我觉得有感觉的景色和建筑、有特色的街头艺人之类的，我说给你解闷，接着上我的课程了。主要是自从我恢复每天跟老师早晚请安后，他常常给我推荐一些觉得对我有益的在线课程，让老人家操心多不应该啊，我必须好好学习天天向上。
学习完我想起他先生，赶紧问他看了这些那些是不是更无聊了。他说看着你发的这些我觉得自己好LOW啊，都看不懂，我问他先生平时喜欢做什么，有什么爱好，他说不出来。我只能说，好吧。
爸爸发怒时骂我的话还在耳边久久不散，心情烦躁，他骂我以及骂了我什么我都无所谓，但我还要为了钱忍受他在这个家继续住下去，这个无法忍受。其实我离开了，哥哥和弟弟立刻就没人管了，只要我做得出，爸爸不想走也要走，可我这么做有个先决条件：要么父亲母亲出钱帮我养儿子，要么我自己能挣钱养儿子。
所以当时我就一直盯着手机，想着只要他先生说一句，我就会在深夜十一点穿上漂亮的裙子，戴上牛油果绿棒球帽去找他痛痛快快的睡觉，睡完再一觉睡到天亮，管他爸爸会怎么想，关掉手机，或者不关掉就是死活不接电话，就像爸爸曾经对我那样。我急切的想要见到他先生，遵从内心的欲念，好好看看他的眼睛，一直看一直看，看够为止。
他先生没有再回复信息。
第二天他的解释是睡着了。
从这天起我们再度变的有些客气，像是刚认识的时候，试探的触角碰了壁，并不那么愉快，于是都蜷缩起来。
鸢尾的花期真是短，不过三四天功夫就开始衰败，待它彻底失去色彩，记忆中的那一大片怒放的鸢尾花也随之在回忆的层级里束之高阁，我以为我的回忆特别珍贵，其实它就是个回忆，我以为我的婚姻与众不同，其实它早已泯然于众，我以为只要我不睁开眼青春已逝生命走入了凋谢的后半程，岂不知眼睛睁不睁开，生命都不可避免的走入了后半程。我早就已摧枯拉朽之势进入衰老。
生完弟弟后我在网上买的那些鞋子、衣服，无一不是按照生产前的尺寸买的，我就是觉得总有一天我会瘦回去，青春会再回来，爱情会再回来，我和爸爸还会像过去一样心意相通相亲相爱，其实我的人生走进妈妈这个角色我就再也回不去了，我的不清醒伤害了爸爸，爸爸在他有限的认知里选择了杀敌一千自损八百的蠢招报复我。
我的美容顾问不厌其烦的向我推荐新上的医美项目，我真挺怕这些销售的，不过如果拒绝就早一些坚定的拒绝，不然生活就会被搞的很烦，镜子里因职业习惯遍布额头的细纹清晰可见，我现在的脸，怎么形容呢，既美丽又斑驳，组合成新的魅力。老态初现就初现吧，美丽的事物斑驳陆离强行重新装修刷漆，不是不可以，端看对美丽的认知。
这样的事自古就有，发现敦煌壁画的王道士不就是个中翘楚嘛，能把经书文物卖给传教士换钱把敦煌壁画重新粉刷一遍也是厉害，具体到那一天这么去做的王道士而论，说到底，当时的他也不过是个单纯快乐的粉刷匠。管他呢，快乐就行。
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